Невыносимо скучно.
Нет, не в том смысле, что мне нечем себя занять, книжки и фильмы еще никто не отменял, но - скука превратилась в постоянное, неотвязное чувство, когда мир, скомканный, как кусок пластилина теряет цвета и форму; хочется вырваться - но на самом деле не хватает воли.
Я не Шерлок, конечно, но сейчас я понимаю его как никогда хотя бы в одном - я тоже не способна функционировать нормально, когда мне нечем по-настоящему занять свой мозг. Я знала это давно, а сейчас вновь переживаю как почти экзистенциальный провал.
Из всего того десятка - если не больше - предметов, что мы сейчас изучаем, по-настоящему интересна одна пара в неделю, которая и так лекционная, ну и вне-вузовский немецкий. Все остальное - беспросветная тягомотина "так надо", когда приходится двигаться по инерции. На сегодня я прочитала Ницше и просто молча просидела весь семинар: потому что не задали конкретный вопрос, на который нужно было бы искать ответ, а когда разговор ведется не про то, что мы должны понять, а про то, что мы поняли, и подавляющее большинство начинает высказываться о том, что поняло, мне хочется в лучшем случае сбежать, и уж тем более я не вижу ни малейшего смысла утруждать себя, поднимая руку и высказывая очередную поверхностную банальность только для того, чтобы получить лишний балл. Если бы не было прошлого учебного года, я бы уже точно плюнула на все это и сбежала бы куда-нибудь к чертовой бабушке, в лучшем случае - учиться рисовать. И, честно говоря, мне просто страшно, потому что мне девятнадцать, я учусь в любимом вузе на любимой специальности - а что же тогда у других людей?.. - и, еще хуже, и самое главное - что будет у меня, когда закончится студенчество и настанет риал ворлд, как, черт возьми, пробираться сквозь эту скуку?
Вчера уже всерьез смотрела, куда ходят электрички, чтобы рвануть куда-то на день на выходных, теперь же мне хочется просто лежать на диване в обнимку с ноутом, и это, быть может, самое страшное - мне хочется что-то изменить, или, быть может, мне хочется хотеть что-то изменить, но на самом деле мне хочется стать грибом. Я от отчаяния гуглила и лошадей, и пару-тройку спортов, и курсы иврита, но все дело в том, что мне действительно не хочется - или не можется, не знаю, насколько справедливо такое определение - что-либо делать, скука превратилась в апатию, которую я не могу победить. Я еще знаю, что ходить на солнце веселее, а трава приятнее на ощупь, но большей части моей сущности по-настоящему хочется просто утонуть в этом болоте и перестать даже хотеть выбраться - пожалуй, это вот желание, или желание желания - единственное, что еще тревожит меня в теперешнем состоянии, заставляя ощущать скуку как невыносимость, потому что в остальном значительную часть меня, в общем-то, все устраивает. И если все болезни и правда от головы, то сейчас я готова поверить в это как никогда: всю неделю веду с перманентным успехом борьбу со всякими простудными проявлениями, которые сегодня, кажется, меня таки нагнали, и это лучшая демонстрация в эмпирическом измерении моего желания стать грибом, раз уж даже переезд ноги оторвал меня от универа и санкционировал грибовость всего на неделю.
Случилось бы хоть что-то. Где мои секс, драгс энд рок-н-ролл, черт возьми. Где хоть что-то. Тотальный провал ведь. Обычно люди в случае, когда у них скучный период в учебе, уходят в активную социализацию, но у меня даже и этого нет, я гребаный интеллектуальный расист и пингвин-социофоб одновременно, где и как я должна брать людей? Единственное, что чуточку утешает - все-таки писанина моя двигается хоть понемножку; если верить Бердяеву, скука преодолевается творчеством, но оно еще, черт возьми, недостаточно творчество - и для того, чтобы им заняться, нужно уже хоть на чуточку преодолеть скуку для того, чтобы заставить себя поднять задницу.
